心聲小館

這一天可以說是開心的一天也可以說是傷心的一天，我不會把這一天忘記，如果一切愿望實現，這可是一天值得我紀念的日子！反之，一切不能如所愿，那可是我最傷心的一天！無論如何，我都要面對一切的現實，要理性的去接受，而不是盲目的去追求！因為沒有任何東西是完美的，往往你想要好的都不會如我所愿！現實就是這么殘酷!

今天接到一個朋友的來電問候，因為很久沒有見面了，在談話中他說，為何你時常都不開心的？（因為他有游覽我這里）哈哈！！
其實啊不是我時常都不開心，是因為當我不開心的時候就是想在這里發泄！所以才會時常看到我寫的東西都是不開心的，其實那些都是過去的事，有時會想起，感觸，就寫咯！沒有辦法，因為我是凡人嗎！因為我想把這一切都留下，可以讓我提醒自己不要再重犯，不要執著！
我覺得...不開心時在這里發泄沒有什么不好，至少不會傷到任何一方個人，（也許你們會看到很閑）哈哈！！不過這一切都是我的心路歷程，從讀回去，告訴自己無論如何到要堅強的走下去，放棄就等于什么都沒有了！成功是要經過很多的磨練的，所以我時常都告訴自己不可以放棄，不可以倒！
我相信，我一定做得到！！

我的天空今天有點灰！心情有如楓葉的掉落，真不知道要如何度過！從上星期到今天，很多不好的消息跟著來！真的讓我很不開心，也很傷心！剛剛收到一個新同事的電郵，才知道今天是她的最后一天，我都還來不及認識她，她就走了！真不知要用怎樣的字眼來形容，太快了！現在的人到底用怎樣的心態來做工？這公司真的有那么差嗎？（其實真的有點難頂，已經走了很多同事了，不知幾時才輪到我）現在外面的暴風雨太恐怖了，不是說要走就走，“萬一”...就不堪設想，還是要沉住那股氣，看情況而定！剛剛要下網時又再接到一個壞消息，oh my God!!感覺種種不好的預兆慢慢地逼著我來，快喘不過氣了，不知下一步要怎么走！好煩哦！煩啊...煩啊...煩啊...!!

“最后一次”可以讓我們聯想到什么呢？最后一次見面、最后一次機會以后不再做錯......很多很多！但是我們可以有多少個“最后一次”？如果我們每件事 都認真去做、去爭取、去珍惜......就不會有所謂的“最后一次”。把握每一時每一刻就不會有所后悔、遺憾！以上只不過是我聽到一首“最后一次”而聯想的 個人想法，這首歌讓我感受到當一切沒有辦法控制之下，就要好好的把握當下，開心的過每一秒而不要有任何遺憾。

最后一次

在我最后一次 閉上眼睛之前
我想對你說 我愛你
在你懷里 舍不得放棄
心里有千言萬語還沒有說給你聽
我使勁全力 不想閉上眼睛
這次告別就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘記
你曾經答應我 你會好好活下去

四週了 去了好遠的地方
不能再陪你看日出 等不到天亮
所有回憶 過去卻并不容易
生死由天決定 不要太傷心

在我最后一次 閉上眼睛之前
我想對你說 我愛你
在你懷里 舍不得放棄
心里有千言萬語還沒有說給你聽
我是使勁全力 不想閉上眼睛
這次告別就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘記
你曾經答應我 你會好好活下去
我永遠愛你

這 首歌有它背后的故事-話說一個17歲的女生，患上了癌癥，剩下的日子沒有多少，在她臨走之前，心靈突然有個感觸，寫下了這首歌送給她最心愛的男朋友，希望 她的男朋友可以堅強的活下去，不要因為她的離去而太傷心。因此這個17歲的女生請了她一個很會唱歌的好朋友演繹這首歌給她的男友聽，希望每一個音符每一句 詞陪著她的男朋友走出傷心的路程。

希望在天國的這位女生可以安息！

說好的幸福呢

你的绘画凌乱着 在这个时刻
我像气氛纯白的白鸽 甜蜜散落了
继续莫名的拉扯 我还爱你呢
而你断断续续唱着歌 假装没事了
时间过了 走了 爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
一开始都不快乐 你用卡片纸写着
有些爱只给到这 真的痛了
怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心依稀数着你在不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不懂了 说好的 幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢
怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
我都还记得
为什么这时候忍心离我而去

如果遇到可以讓自己幸福的人，要好好地握住，錯過只會讓自己遺憾！！
懂得珍惜就會讓自己變得更幸福！！

茫茫人海中能夠認識，可說是緣分！但是這個緣能夠維持多久沒有人會知道，一切的造化已經注定、已有了安排，一切一切只有接受！就算心里有多傷心多痛也只有面對這個現實！丑惡的現實生活里就是會有丑惡的人，碰上只可以說自己倒霉、笨蛋，因為太容易相信與動情！慶幸可以自拔，不至于傷透了心，反之還要感謝對方讓自己更成長，更堅強！沒有他卻沒有辦法讓自己看見他那丑惡的一面，應該開心慶祝才對！
因為注定、因為安排，只有是好朋友！

還是好朋友

没有人要内疚 没需要原宥
在十字街头 就相互保佑
那些体贴问候 那美丽镜头
没必要一分开 就变成了诅咒
相爱这一场 可能是为了
能拥有一个好朋友
还是好朋友 比爱人长久
不能牵的手按在心头
在最寂寞的关头 永远在左右
事过情迁后 升华眼泪后
思念是最漫长的享受
那无痛的伤口
还带着温柔到白头
亲吻失去感受 火花烧到尽头
没有激情 没有感情
有另一种邂逅
是什么叫你我
只配做一对好朋友

謝謝你！因為你的丑惡，讓我變得更堅強！！

為何要騙我？為何？為何不能坦白的告訴我？為何？？你這樣做，是否會讓你心里快樂一點？真的令我太失望了！！

生命真的很脆弱，今天真的不知明天事，所以一定要把握每一時每一秒，一旦后悔已經太遲了！因此當我們擁有的時候就要懂得珍惜！有人說：人生總會有遺憾，不過有遺憾不代表不能開心的生活，是視乎你肯不肯積極的去面對？只有珍惜，就算下一刻要失去也不會遺憾！

失眠，真的很辛苦！搞到早上沒有辦法早起，手忙腳亂后就趕著出門了！連早餐也要在車上解決，真可憐！因為今天還要趕去展覽會，還有兩天才完畢，真難熬！因為這展覽會不是我針對的展覽會，所以很悶！今天來往的買家不是很多，所以很閑。因此就借此機會看看還來不及看完的報紙，真的很奇妙，很奇妙！在十二個小時之前，因為“偶然知道”造成自己很不開心，心里酸溜溜地。就在這時候，在報章上閱讀到“如何解放自己”讓我知道別那么傻那么笨。一句很有意思的話:-“死人還在折磨著我、控制著我，這不是我們常說的鬼嗎？”，因為這句話讓我想通很多事情，對于一些放不下想不開的事都想通了，不應該再為著這一切那么苦惱、那么不開心。我們應該掌握自己的思路而不是被任何一些人事物物來影響我們的思路，這樣才能使自己活得更自由自在，更開心！！一切思路都只在我們一念之差，在于我們選擇的是什么？

轉眼間...六年了！我們分開已經六年了！
回想起 - 我們認識，分開，四年后偶然遇見，他身邊多了一個人，到今天也很偶然得知他結婚有了一個很可愛的女兒...
突然間沒有辦法接受這一切，心里酸溜溜似的!!
是時候徹底地把他放下了吧？？......
此刻，很想送上一首歌給自己：-

爱不疚

收藏在眼眸 常徘徊左右
爱 猜到没有 愉 快玩笑后
能全然退后 你 开心就够
这种感觉太亲厚 讲一千句也不够
假使讲了你听到后 或会走
这种恋爱太罕有 不 须真正拥有
成全 衷心祝福然后 就放手
放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我绝非爱得不够
放手 豁出所有
还有这个好友 已经 已经足够

遥 远是宇宙 静静在背后
去 看守就够 這种感觉太亲厚
讲一千句也不够 即使一刹有过冲动挽 你手
这种恋爱太罕有 不须真正拥有
成全 多舍不得仍然 是放手
放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我 绝非爱得不够
放手 豁出所有
还有这个好友 已经 已经足够

放手 我的牵挂
找不到尽头
放手 期望你幸福甚么都有
也许 爱很深厚
然而我早看得透 放手 至可拥有

聽完整首歌后， 回憶一一地呈現在腦海里...
開心的笑容...到過的地方...
只能回憶。。。只能回憶。。。
。。。。。。

一年了。。。我們沒有聯絡一年了！這一天突然想起他就發了一份信息給於問候，可是他很忙，沒有回應我。但是到了晚上，沒想到他會打電話給我，聊了一會發現他將在下個月結婚，突然間心里有種心酸的感覺，才知道自己真的喜歡上他了，可是一切都已經太遲了！
哈哈！！算了吧！

衷心祝福他們倆白頭偕老！

我想你！我真的好想念你！可是你不知道！因為我沒有勇氣告訴你，也沒有勇氣面對你！原來我也一樣面對打擊！一個很嚴重、很痛的打擊，不知該如何面對你，不知該對你說什么！也許我是很怕，很怕再受傷害，很怕在承受你那不理不睬地對待！這一切是因為我太在乎了，因為你給我的印象很深刻，很獨特，真的沒有辦法忘記，你的好，你的關心，一一的在我腦海里烙印住，沒有辦法把它洗掉！每當想到你的時候，心里好難受。在問自己，是否這是一種折磨？為何要讓我過得那么不開心，為何要我一直活在這回憶里？每次的笑容是真笑還是假笑我都分不清，也就我是否真的開心嗎？
為何？為何？我真的很不開心！！
我幾時才可以真真的開心？
你可以回答我嗎？

打擊在我們生活里是否真的沒有辦法去突破的嗎？
難道只有逃避就能把一切的打擊放一邊嗎？或是永遠的消失嗎？

答案：不可能

可是為何還是有那么多的人選擇逃避？可以逃一輩子嗎？

有個好朋友，失去聯絡了很很久，每一次見面只有在一班好朋友聚會時才有機會見面，自從他離開家鄉以后，聯絡越來越少！每次通電，只會聽見他說很忙，很忙，想約他可能要約好幾個月才可以約到！今天，我又再次的邀約，還是一樣的答案：很忙！到時才看！

為何？真的那么怕見到我們嗎？

一次的打擊，家人的壓迫，終于決定離開家鄉到遠處去謀生！從此跟我們聯絡越來越少，每次的回應就只有“很忙”，因為怕我們叫他回來，因為怕面對那傷心的打擊，所以選擇逃避，越遠越好！因此這幾年來，除了努力工作也到處去表演，至少沒有空間讓他去想那傷心的打擊！他的消息只有在他家人還有一個跟他一起去表演的好朋友才可以探聽得到，不然真的很難了解他的近況！身邊好多的朋友都很擔心他，雖說他有那么大個人，應該知道自己在做什么，可是一天沒有面對他的打擊，還是一樣沒有辦法找回他自己！每天只會在忙著自己根本不知自己在忙的是什么，一點人生意義都沒有！我們都很希望他可以再找回他自己，他自己許下的諾言！

逃避不是解決問題最好的方法，只有面對、接受才能真正讓自己活得更自在、更自由、更開心！所以當我們遇見任何的打擊、挫折，只要我們提起我們的勇氣面對它，一切會更好！

一首很土的歌，也是一首讓我們希望的一首歌！

明天會更好

轻轻敲醒沉睡的心灵 慢慢张开你的眼睛
看看忙碌的世界是否依然孤独地转个不停
春风不解风情 吹动少年的心
让昨日脸上的泪痕 随记忆风干了
抬头寻找天空的翅膀 侯鸟出现它的影迹
带来远处的饥荒无情的战火依然存在的消息
玉山白雪飘零 燃烧少年的心
使真情溶化成音符 倾诉遥远的祝福
唱出你的热情 伸出你的双手 让我拥抱着你的梦
让我拥有你真心的面孔
让我们的笑容充满着青春的骄傲
为明天献出虔诚的祈祷
谁能不顾自己的家园 抛开记忆中的童年
谁能忍心看那昨日的忧愁带走我们的笑容
青春不解红尘 胭脂沾染了灰
让久违不见的泪水 滋润了你的面容

轻轻敲醒沉睡的心灵 慢慢张开你的眼睛
看看忙碌的世界是否依然孤独地转个不停
日出唤醒清晨 大地光彩重生
让和风拂出的音响 谱成生命的乐章
唱出你的热情 伸出你的双手 让我拥抱着你的梦
让我拥有你真心的面孔
让我们的笑容充满着青春的骄傲
让我们期待着明天會更好

我們不怕等待，因為我們會等你，這個大家庭的門永遠為你打開！

"你好嗎?" 突然想起一個人，很想問候他！也在這同時讓我想起了一首歌，很想跟他分享！希望可以用心的體會這首歌所表達的心聲！

你好嗎

习惯失眠的夜晚 提前打烊的街角
每个离去的身影 都以为是你
记忆在寂寞的夜空 回到了从前
没想到 不够勇敢的我
能学会 一个人生活
你好吗
想说这句话 想看你的脸
我闭上眼 默默地想念
你好吗
想说这句话 唯一的心愿
我闭上眼 却以为你还在身边
是否远方的夜晚 也有相似的街角
有个熟悉的身影 让你想起我
记忆在寂寞的夜空 回到了从前
我相信 坚强勇敢的你
已学会 一个人生活
你好吗
挣扎和思念 都怕你听见
如何遮掩 不舍地留恋
你好吗
说完这句话 放心地走远
我闭上眼 温暖了最初的心愿


每一句歌詞都深入我的心里，很想撥個電話親口問候，可是每拿起電話時卻沒有這個勇氣撥過去。因為不知你第一句會怎么回應我，我真的很怕。。。很怕。。。
不知什么時候我會有這個勇氣親口的向你問候??
有時天真的我會想著遠方的你是否跟我一樣也一樣的想念，一樣的想問候？
我真的很想念那最初認識的你，那迷人的笑容，那傻氣的眼神！我還會有機會再看見嗎？
我還有機會看見嗎？？。。。。。。

昨天是母親節，我整天都留在家！每一年的母親節我都很怕母親節的來臨，都不敢出街，看見別人的媽媽就會特別想起媽媽！轉眼間，媽媽的離開已經十一年多了，原來媽媽已經不在我身邊十一年了！真的很想念媽媽，尤其是在我遇到很難跨過的難關時，真希望有媽媽在旁給我指示，給我鼓勵！有媽媽的陪伴什么事情都會順利而過，因為媽媽會保護我！媽...我好想念你！可是我沒有機會再孝順你了！
真的很后悔當你在世的時候沒有好好的孝順你，時常氣你，跟你頂嘴，可是你還是一樣這樣的包容我，愛我，保護我，讓我在一個很健康的家庭長大，要什么有什么，雖然不像其他人那樣有錢，可是你們給的是別人給不到的，那就是你偉大的母愛！可是我就是沒有好好的珍惜！
小時候，每次我在學校比賽拿到獎時你都會煮我最喜歡吃的東西來給我獎勵。我每一次拿獎你都會很開心，可是你沒有親自看我拿獎，每次都是爸爸看而已，這是我最遺憾的。可是你告訴我，我知道你一定會拿到獎所以在家準備一些我喜歡的食物等我回來跟她老報喜也一樣。媽媽是個比較害羞的人，所以人多的地方媽媽比較不喜歡去。有一個獎是媽媽最希望我拿到的，可是每次代表學校比賽就是沒有辦法把獎搬回來，媽媽每次就是不斷的鼓勵，下一次一定可以拿回來給她看！那個獎就是揮春比賽的獎項。我真的很想拿這個獎回來給媽媽！可是，當我拿到的時候媽媽已經離開我了，永遠再沒有機會看到我親手拿回來跟她老報喜了！
記得媽媽在病得很嚴重的時候，媽媽都不忘記給爸爸說我一直很想要的東西一定要賣給我，那就是書桌，我知道媽媽開始在交代身后事了，在那時候我才知道媽媽原來最疼的是我而最放心不下的是姐姐，告訴爸爸一定要好好看住我們，可是五年后爸爸也跟著媽媽一起走了！
在媽媽走的那一天早上，平時的我都會直接出門，可是，當天我覺得很奇怪心里總是要看看媽媽幾眼肯上學，才安心！自己也覺得很奇怪，可是什么也沒有多想，看了媽媽以后就出門了，那時媽媽還在熟睡著。沒有想到早上的那一眼是我最后一眼看媽媽，放學時又被學校老師延遲才走，如果老師沒有耽誤的話可能還可以見到媽媽離開，可是冥冥當中好像已經有了安排。回到家，叫了媽媽好幾聲，告訴她老我回來了，可是她不會再回應我了，媽媽走了！
出殯回來以后，還很不習慣媽媽不在家，雖然少了一個人，但是都還以為媽媽還有在，只是暫時在醫院住而已，到了第四十九天回去再拜媽媽時才真真能接受媽媽真的離開了我！媽媽真的走了...
在媽媽離開的幾年里，我都很羨慕朋友們可以跟媽媽慶祝母親節，因為他們還有機會好好孝順媽媽，可是我的媽媽不在了，沒有機會在孝順媽媽！其實每年的母親節，媽媽的生忌與死忌我心里都非常的難過與想念，難過媽媽這么早就離開我，想念媽媽給我的母愛...

待續......

自責